Tired.

Cuando según despiertas, y empiezas mal el día, te cuesta seguir con buena cara. 

La verdad es que a veces te planteas cuánto tiempo puedes llegas a resistir una mala rutina, día tras día. 
Hoy, según me he levantado, me han echado en cara todo lo mal que hago, y siempre es lo mismo, nunca llegan a mirar lo que hago bien, y tengo muchas ganas de que esta situación cambie. 

Tal vez lo que debería hacer sería, simplemente, corregir mis fallos, pero estoy cansada también de ello, porque aún cuando rectifico todo lo que puedo, siguen echándome en cara lo demás. 

Tengo ganas de poder seguir con mi vida, crearme un futuro, poder empezar a tomas las riendas. Tengo ganas de estudiar, de empezar a construir, de mirar hacia un futuro que sea más allá de ¿ella estará de humor hoy o no?, más allá de ¿cuánto tardará en ser la siguiente decaída?.

Tengo ganas de tantas cosas ... 
Deseo tantas cosas ... 

Me pregunto si algún día miraré al pasado y diré "Por fin, se acabó el sufrimiento". 
Me pregunto si alguna vez, miraré atrás y pensaré "Todo eso es agua pasada, ahora toca vivir sin tantas preocupaciones". 

Yo ... Me pregunto ... ¿Conseguiré algo?

Amor.

Una vez una persona sabia me dijo: 

Si el amor no se acaba, el mundo tampoco. 

Y con eso me quedo; es más que suficiente para mi. 

Porque no importa sexo, ni edad. 

Porque en el amor no hay límites. 

Los únicos límites que hay, son los que pones tú. 

Without you.

Ya te has ido, tu olor sigue aquí
es entonces cuando yo me pregunto...
¿Qué será de mi sin ti?

Tal vez sea inútil.

Hola a todos, cuánto tiempo.

Ojalá pudiera venir con buenas noticias, pero éste es el típico lugar que solo visitas cuando estás realmente mal, o al menos así es mi caso.

Os voy a intentar ser lo más breve posible de esta manera:
- Noviembre 2012: Mis padres se separan
- Diciembre 2012: Mi madre y yo decidimos mudarnos, pero todo se tuerce, pues por terceras personas que hablan más de la cuenta, mi madre se crea una mala imagen de mi, lo cual hace que pase unas navidades horribles. Hay discusiones y reconciliaciones, pero la guinda del pastel llega más tarde.
- Enero 2013: Para ser exactos el día SIETE. Ese día fue horrible, y prefiero no dar detalles, sólo diré que por poco me quedo sin madre.

Durante todos los meses que han pasado desde ese día hasta HOY, he visto sonrisas, lágrimas, y muchas emociones pasar por mi cara, pero os explicaré por qué estoy aquí.

Obviamente tenemos a la vuelta de la esquina las navidades, y no sólo estoy mal por la economía, y por tener miedo a pedir algo a los Reyes, por después arrepentirme y haber pedido algo más útil; estoy mal por mirar al rededor de mi y verme prácticamente vacía.

Si me miran, verán pocas personas detrás de mi. Pensarás "como todo el mundo", pero no ... Cuando mezclas todas las complicaciones en mi día a día, y ves detrás de mi dices "JODER".

Eso de tener unas navidades cercanas, y no saber exactamente dónde o cómo encajar, es muy jodido. Normalmente ha sido, familia de mami, familia de papi, y todos juntos. Pero no. Este año no.

Me siento y me veo en las siguientes reflexiones: Familia de **** (prefiero no especificar), me siento como alguien que sobra, realmente veo poca familia, todo roto. Familia de ****, te sientes incómoda, por miedo a lo que puedan decir, y siempre tienes una responsabilidad (o mejor dicho, varias responsabilidades) que te frenan un poco a la hora de decidir; soledad o no?¿. Familia de ****, otra más en la que me siento un puñetero piojo pegado.

Sabéis lo más curioso?¿. La navidad es para pasarla con la Familia. Hace algún tiempo, tenía una familia, pero ahora, me siento demasiado confusa por que siento que todo lo que yo pensé que significaba familia durante 20 años, se ha roto. A veces recuerdas algo, pero aún así te duele ver como poco a poco tus ideales se caen. Duele. Lágr. Me duele mucho el pecho, en pensar, porqué no disfruté el último, donde no habían familias con asteriscos. Por qué?¿. De verdad duele, eh?

Te pasas 365 días luchando, para que cuando llegue el año siguiente todo vuelva a ser problemas.


El título?¿ Porque tal vez sea inútil escribir todo esto, llorar, sentir lo que siento, y que finalmente, todo sea como el año pasado. Un año más con asteriscos.



PD: Tal vez no lo entendáis todo, pero total, ésto nadie lo lee... No sé ni para qué demonios hago un PostData...