Conclusiones...

Conclusiones del día de hoy:

Las personas no olvidamos, si alguna vez hemos tenido una persona especial, tendremos a comparar, a ver que cosas tienen en diferencia o coincidencia… respecto a esto sólo he de decir que, a pesar de ello, hay veces en las que la segunda persona sale perdiendo, en el sentido de que hay cosas en las que jamás le superaras y que, por mucho que lo desee, nunca serás mejor… solamente les diferencia UNA cosa, y si no fuera por esa, la segunda persona, no sería nada… Duele admitirlo pero es la verdad…

Las cosas lógicas, hay que recordarlas a los demás… Sí, son lógicas, pero al menos yo pienso un poco con lo de “más vale que sobre a que falte”, lo que quiero decir es, si por ejemplo (un ejemplo muy bobo) 2 + 2 = 4, es mejor recordar alguna vez que 2 + 2 = 4, porque hay gente que sin darse cuenta lo olvida de vez en cuando, o simplemente, no tiene tiempo para usar su lógica… Sí, y eso le puede confundir, y hacer pensar que 2 + 2 = 22, razón por la cual debemos recordarlo (lo siento por el ejemplo tan pésimo).

¿Cómo saber si amas a alguien o no? Cuando lo ames, te darás cuenta, no tendrás ni siquiera la duda de “¿será o no será?, a pesar de todo esto que siento, las mariposas, estar todo el día pensando en el, querer sus labios…” NI SIQUIERA ESO! Sí, exacto, he de ser sincera, y según mis experiencias, después de tanto tiempo pensándolo, hoy ha sido cuando más tiempo he tenido, y lo he hecho, y esta es mi conclusión: Cuando sientes mariposas, no es amor, es ILUSIÓN, cuando piensas en él es OBSESIÓN, cuando quieres sus labios puede ser o AÑORANZA de un simple beso, o CAPRICHO, sí, capricho… crea o no, la gente puede llegar a ser muyyy caprichosa xD… Creo que, en realidad, he de advertir que también existe gente que dice, Te Amo, y luego, no es verdad… lo creen, pero más tarde se dan cuenta de que no… Puede que todo esto te suene lógico pero como he dicho anteriormente, a veces hace falta recordar cosas lógicas…. Para Terminar he de decir que YO he sido de esas… y creo que me costará volver a decirlo…

He cambiado, sí, es normal que cambie pero lo he hecho sin querer, deseo volver a ser la misma que hace un año… No pensaba tantas cosas como ahora, podía concentrarme más en lo que deseaba, y no pensar en tontería como “¿Qué pensará ese de ahí?” Siendo un desconocido. No quiero ser egoísta pero, deseo no pensar en los demás, sino en los más cercanos a mi, perooo, hay un problema, NO LO PUEDO EVITAR!!!, aunque he de admitir que hay veces en las que soy egoísta… Verdaderamente, no sé cómo terminar aquí así que lo dejaré para otro día….

Al Día Siguiente:

Ha pasado una día desde que escribí estas últimas líneas, y lo acabaré con “al fin y al cabo, soy como soy, tengo que aceptarme, si no lo hago yo, nadie lo hará por mi, lo sé, así que intentaré distraerme menos, pero seguiré siendo como soy"

Ya es hora...

Ya es hora de ser sincera... de quitar todas esas incógnitas que quedan en el aire, ya es hora de hablar con claridad...
Tengo que dejarme de rodeos... empezaré por mis padres...
Siempre me quejo de que, a veces, se pasan conmigo... Basta ya, me han hecho descubrir que es normal... todos padres te discuten... y eso lo sabía, el problema fue el impacto que me ocasionó al ser de buenas a primeras ese cambio... He acabado adaptada a ellos... ya no me duelen tanto sus palabras, me las tomo como una rutina... y cuando se pasan, hago caso omiso, entran por un oído y salen por otro... =)
Ahora me toca el amor... he dejado de engañarme por fin... todas esas cosas dichas al amor desconocido, de que si me cambiaba, que si estaba enamorada... Tonterías... para engañarme a mi misma y no decirme que estaba enamorada de mi pasado...
La he cagado (hablando claro), lo he hecho demasiado tarde, me he dado cuenta cuando no había solución, solo he ocasionado rabia... lo sé... sé perfectamente que con un "lo siento" no te basta, lo sé pero no sé qué más hacer...
No intentaré convencer a nadie de que soy la buena ¿vale?, tranquilos, al menos he tenido la conciencia suficiente para eso... Soy la culpable, lo admito, Soy la bruja de esta historia... ¿Por Qué? Por rechazar mi pasado una y otra vez, ocasionando peleas por ese rechazo, para después de que él ha rehecho su vida, venga yo con que lo amo... Eso es de PUTA, lo sé, pero supongo que después de todo, él tampoco ha tenido las ideas claras, o eso creo... No intento excusarme, ni nada por ese estilo, sólo quiero decir que yo soy bruja, pero él no es Santo.
Para terminar te dedicaré lo siguiente, a ti, al que he Puteado;

Lo Siento, por esperar tanto... tengo que disculparme por ser una cabrona, tengo que pedirte perdón por hacerte lo que te he hecho, sé que soy la mala, sé que la he cagado, sé que no soy una santa, sé que te hecho daño, pero ahora he de decirte, que no es para escusarme ni dejarte de malo... pero he de decirte que tú también me has dañado... aún así me disculpo porque eso no excusa lo que he hecho... Posiblemente pienses... "mira tú a ésta, que me intenta hacer sentir culpable, cuando la culpable de todo es ella", y quiero que no pienses así, que admito mi culpablilidad... pero me gustaría que sí algún momento te he importado como has dicho... tú también te disculpes... lo siento otra vez por pedirte de manera egoísta tú disculpa, pero nadie es perfecto y me gustaría que cada camello se mirase su joroba... y si a mi me falta por mirarme, dímelo y te prometo hacer lo posible para remediarlo, siempre que te lo merezcas... Siento que he sido grosera con este texto, y si me dijeran que lo he sido, vuelvo a pedir disculpas diciendo nuevamente que así no lo soluciono todo... Pero creo que por una vez, se merecen mi sinceridad...
Por ultimo he de decir que si existe alguien que utilice esto como apollo, para poder vivir, o se siente aludido con mi situación le aconsejo que jamás haga lo que yo, porque nadie es igual a nadie... aunque a veces parecido...

Antes...

El otro día me dijeron sorprendido...
¿Y eso? Si tú nunca habías hecho eso...

Tal vez sea eso... Tal vez, he cambiado... Tal vez no soy la misma de siempre... Tal vez he cambiado ?¿.... o Tal vez tú me has cambiado... Mi Forma de Ser, y de Ver la Vida, Mi Forma y mi Manera de Ser al despertar Cada Día...¿?

No lo sé... y Tal vez, prefiera no averiguarlo...........

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Por qué cabe esa posiblidad¿?, Porque te Quiero....

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http://www.youtube.com/watch?v=OpNbTlehSHU&feature=player_embedded

Decisión...

Ya está... He tomado una decisión...
Decido lo que tú decidas...
¿A qué es simple?
Sí... después de tanto tiempo pensando, noches en vela mirando al techo para decidir, tomar una miserable decisión, he llegado a una respuesta fácil y sencilla.
Decido lo que tú Decidas...
No voy a dejar manipularme, no voy a dejar que me traten como una marioneta, eso si que no... pero no quiero seguir buscando respuestas a preguntas inútiles... Comiendome el coco innecesariamente... He de admitir una cosa, no me paso 24 horas pensando en tí...
De una forma u otra desperdicio (tal vez) 17 horas pensando en ti... ¿y el resto?... Las 7 horas que faltan... Soñando contigo...
¿Será Obsesión? No lo sé, pero en todo caso, si lo fuera, me sería difícil reconocerlo...
Además... Me gustabas, Antes de Conocerte... tal vez la razón por la que pienso y siento esto, sea solamente, que al verte me gustastes, y luego... encajastes en mi perfil...
En mi perfil de buena persona, en el perfil de mi corazón... ?¿