Without you.

Ya te has ido, tu olor sigue aquí
es entonces cuando yo me pregunto...
¿Qué será de mi sin ti?

Todos...

Todos hemos tenido esos días en los que nos echamos la culpa a nosotros mismos de nuestras desgracias... Y nos olvidamos que no todo depende de nosotros, que no en todos los casos el futuro está en nuestras manos, que depende de algo o alguien más ... 
Días de mierda... Simplemente son eso... xD 
Días en los que hubieras preferido quedarte en la cama... 
Días en los que te apetece dormir, y no sólo por el cansancio... 
Simplemente, hoy es un día en el que lo último que me queda por decir es 
BUENAS NOCHES =3

Me miro frente al espejo y digo "¿Qué veo?" ... Respuesta: No lo sé...

En unos momento me miro y veo energía, valentía, ganas de luchar... 

Al final del día llego y observo que esa persona está apagada, y es cuando me pregunto el motivo por el cual esa persona está tan agotada... 

El no saber qué hacer está en todas partes... El agotamiento la persigue... Lucha, no te rindas! 

Hablar.

Hola, me llamo Yennifer y soy la inseguridad personificada.

No sé ni qué demonios escribir... Sólo quiero expresar todo lo que tengo dentro y que me hace estar mal....

Un día conseguí cambiarme, dejar atrás ese pesimismo interno y conseguir ver todo con decencia.

¿Qué ha pasado ahora? ¿Por qué vuelve esa inseguridad continua? ¿Por qué esa presión en el pecho interminable? ... Supongo que lo que necesito es tenerme más en cuenta y permitirme un rato para poder escribir.

- Yenni, ¿por qué estás tan insegura?

- El motivo está claro... Mi infinito miedo a perderlo TODO. A quedarme con NADA...

- ¿Y por qué no te limitas a vivir, y que el tiempo te diga si lo pierdes o no?

- Eso es cierto, pero y ¿si por mirar, cuando me dé cuenta ya nada tiene remedio?

- Confiemos en que la suerte esté de tu parte, y no tengas esos pensamientos. Sé que lo único que tienes es que como ves todo tan bonito y tan perfecto, hay algo en ti que te dice que no te lo creas demasiado, que tarde o temprano todo ésto maravilloso acabará, y que en ese momento estarás hecha mierda, sin que nada ni nadie pueda ayudarte.

- Vale, cierto. Tal vez el que mi felicidad no dependa de mi, ni tan siquiera del mismísimo destino, si no de la gente que quiero, adoro y amo, me hace débil hacía la vida. ¿Y qué hacer? ..

- Primero empieza por dejar de emparanoiarte, no sirve de nada... Carpe Diem, aprovecha el momento; Tempus Fugit, el tiempo vuelva... Y sólo tenemos una vida para poder ser.

No sé qué he logrado con ésto... Creo que sigo en las mismas...

¿Qué demonios debo hacer? ....

Inseguridad, inseguridad everywhere!

.

.

.

Admitámoslo, todos sabemos el motivo... Estás así porque quieres... Estás así por tu culpa, y ese es el problema, que lo único que haces es fustigarte continuamente y quedarte de brazos cruzados... Es una pena que seas yo misma y que me duela el darte una colleja, o algo más que eso... Si no fuera así... Dios sabría hasta dónde sería capaz de llegar.

Si de veras quieres quitarte todo eso, empieza por creerte que lo quiere cambiar, si no mal vamos! ...

Si de veras quieres cambiar, mira tus fallos y aprende, no seas terca.

Si quieres ser feliz, céntrate en lo bueno, y al igual que eres capaz de depositar tu felicidad en ellos, ¿por qué no la confianza?, la felicidad es mil veces más valiosa que la confianza.

Por qué no dejas atrás tus miedos, y dejas de pensar tanto... Siempre has dicho que muchas veces las cosas son más sencillas de lo que pensamos... Haz la prueba y aplícate el cuento, verás que todo irá mejor...

YA ME CONTARÁS! =)

Querida Vida, Querido Destino, Querido Dios.

Hola, buenas noches...

Sí, tengo tiempo y de sobra para escribir en esta noche que transcurre...

Creo que lo haré lo más resumido posible;

No sé por qué, pero ese ser superior, llamémosle Vida, Destino o Dios, ese SER se empeña minuto tras minuto en que debe de complicarme un poquitín cada vez más, pues a ese SER le diré lo siguiente:

Que sepas que hagas lo que hagas no conseguirás derrumbarme, JAMÁS.

La única manera de la que podrías verme total y completamente derrumbada es una; quitándome TODAS esas cosas que me hacen feliz.

Tengo tantísimas cosas que me hacen feliz que es IMPOSIBLE que me las quites todas, siempre habrá algo en mi vida que me haga sonreír y si no lo hay, ¡lo busco!

Tal y como dice la canción de Titanium de David Guetta:

You shoot me down but I won't fall ---> Tú tratas de tirarme hacia abajo, pero no caeré

I am titanium ---> Soy de titanio.

Pues eso.

A ese SER, que le quede claro....

JAMÁS ME DERRUMBARÁS, coño!!!! ...

¿Sabes por qué?

¡¡¡¡¡¡¡PORQUE ME NIEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Historia de la Filosofía me inspira. xD

La verdad es que tengo muchas preguntas en mi cabeza...

Actualmente, cada vez que veo a alguien me pregunto, ¿qué es lo que más le preocupa a esa persona?

Supongo que si hiciera como Sócrates y fuera por ahí preguntando a todo el mundo para llegar a conocer una verdad, primero me mirarían como a una loca y segundo, muchos de ellos me responderían "Ser Feliz" y si no lo hacen directamente, seguramente lo harían de una forma u otra.

Así que en realidad, la pregunta es ¿Qué es lo que te hace feliz? ¿Y lo que te lo impide?

A mi, personalmente, hay muchas cosas que me hacen feliz y otras muchas que me lo impiden...

Un día, lo que me puede hacer la persona más feliz del mundo, me puede hacer la más infeliz al día siguiente.

No sé por qué, pero últimamente me pregunto muchas cosas...

Tengo la sensación de que busco un por qué.

El por qué de las cosas.

Irónico, no crees?

..........

En fin, sea cómo sea, he de concluir diciendo ésto: Me hierve la sangre cada vez que veo a una persona que tiene pinta de depositar lo más importante de su vida, SU FELICIDAD, en manos de algo como las BlackBerrys, los MP3 y resto de cosas materiales.

A veces tenemos las cosas delante y no las vemos, fíjate en tu vida y mira qué es lo más importante para ti, nunca se es tarde para cambiar; ¡RECTIFICAR ES DE SABIOS!

Inspiración.

Hola.

En realidad no sé por dónde empezar...

Supongo que empezaré por el que ayer me sorprendí, jamás me vi capaz de eso.

Una de las peores noche de my life... sin duda. (Gente que se preocupa por mi, si no os hablo directamente del tema, no preguntéis, por favor)

Será porque estaba preparada? No lo creo, de echo... Sé que NO es por eso...

Cuando veo que necesito ser la fuerte, que depende de mi algo o alguien, soy capaz de comerme el mundo.

Normalmente me imaginé en esa situación deprimida exteriormente, con lágrimas hasta mi garganta, descendiendo desde mis ojos. Pero no. No fue así.

En qué ocasiones lloré? Despedida, llamada y última, el razonamiento.

Ahora me harían la típica pregunta de "¿Cómo estás?" ... Os respondo:

Estoy mal, la verdad.. Sí, lo he superado, todo ha tenido un buen final, se ha solucionado, pero el mal momento no hay Dios que me lo quite. Ayer utilicé muchas de mis fuerzas, y en consecuencia ahora estoy agotada físicamente.

Y ahora quiero comentarles algo sobre otro tema:

Mi pareja tiene tmb un blog que se llama "elxkdelascosas" y esta entrada se la dedico, ya que va enfocada a su tipo de entradas.

Si nos ponemos a pensar, siempre tenemos algo que nos falta, SIEMPRE.

Jamás estamos conforme con lo que tenemos... Tanto la gente la cual está a un borde de un precipicio, como la que está al borde de un yate de oro...

Por eso mismo yo tengo que decir estas palabras, mismas palabras que dije anoche.

Dejémonos de quejarnos de aquello que nos falla o no tenemos, sigamos adelante. Debemos estar en una lucha constante, no rendirnos nunca. Pensar siempre que por naturaleza, el ser humano es inconformista y que por ello nos fijaremos primero en todo lo que no tenemos y no veremos todo aquello de lo que nos sobra.

Deja de quejarte, de deprimirte y de llorar, no merece la pena. Si estás mal, si te falta dinero o te falta algo, sea lo que sea, ¿qué haces deprimido? Qué demonios solucionas con eso? Yo te lo diré, NADA.

Tal vez debo memorizar esto en mi cabeza, y es que tu felicidad depende ti mismo, del significado que tu busques para esa palabra. Para mi es estar con la gente que quiero, ser feliz para mi es cada caricia y beso de mi novio, cada "ñoño" de mi prima, cada "Mercadoooona" o "Sexoo" o "Beaachh!!" de mi amigos... Cada palabra de mis seres queridos...

El escuchar a mis padres llamarme "Kuke" (Apodo muy ridículo, pero es MI apodo y sólo por eso me gusta), el "fistro" de mi tío cada vez que le pido un favor...

Todas y cada unas de esas palabras me pueden hacer feliz... Pero sin duda, mi felicidad se ciñe en las personas....

Mi felicidad está con ustedes....

En conclusión, supongo que esto es lo que todos dicen, pero yo quiero hacerlo a mi manera. Quiero transmitir que en esta vida, nosotros controlamos nuestras decisiones, que somos nosotros quiénes decidimos si ser feliz o pasarnos la vida llorando.

No quiero volver a llorar de tristeza, aunque sé que volveré a hacerlo ... Pero me hago una promesa: Yennifer, muchas más llorarás de alegría.

Un simple sueño...

Quién eres? ... Qué hacías ahí? ... No lo sé...

La verdad es que es curioso como el soñar con una persona puede levantarte el ánimo de esa manera, la verdad...

Os preguntaréis qué ha pasado... Os explico:

Soñé que ella y sus hijos estaban allí, esperando a su ex marido, una persona bastante indeseable, pero eso no es lo importante.

Al principio me sentía rara, incómoda, pues no la conozco lo suficiente como para estar presente en ese tipo de situaciones.

La pequeña permanecía cabizbaja, y me daba bastante lástima, ni siquiera me miraba, sería porque no me conocía... Me acerqué a ella y le dije "Hola, te acuerdas de mi? Soy Yenni". Al ver que la pequeña levantaba la cabeza y me miraba con una sonrisa en la cara, me hizo sonreír a mi también. Finalmente, él se iba a acercar, decidieron llevarse a la niña a un lugar donde no lo viera... Nos quedamos a solas ella, su hijo y yo. Sé que ella estaba bastante nerviosa y no sé ni cómo, pero de repente nos habíamos dado las manos, y eso fue lo que me ayudó.

Mi manos estaba totalmente heladas, mientras que las suyas eran muy cálidas, como las de su hijo.

En ese sueño intenté ser muy fuerte, darle la seguridad que le faltaba a esa mujer, darle fuerzas... Y es ahí cuando me doy cuenta de que en realidad en ese sueño yo no estaba bien, estaba tal y como estoy cuando despierto, con escasas fuerzas, pero a pesar de todo pude ayudarla y darle la fuerza que le faltaba.

A esa mujer he de darle las gracias, no sólo por darle la vida a su hijo, lo cual jamás podré agradecerle lo suficiente.. Si no también por darme la mano en ese sueño, el apoyarme sin darse cuenta.

Sé que en realidad la que necesita la ayuda y el calor de una mano, de un abrazo, un beso, del amor.. Soy yo...

Creo que ya es hora de que todos sepan que no soy de piedra, que por muy dura que pueda aparentar a veces, tengo mis puntos débiles, ridículos (muchísimo) pero que me debilitan como a superman la kriptonita.

Las mismas personas que son mi kriptonita son mi salvación, ellos son los que pueden ayudarme a salir adelante, y sé que podré... Supongo que he estado en peores situaciones y pude llegar, incluso, a ser optimista, ¿por qué no otra vez?

Que me costará?.. Lo sé, pero nada es fácil... y lo más importante de cuando subes una cima, no es cuando llegas, si no el trayecto, el cómo maduras y avanzas poco a poco...

Por último he de decir que admiro a ese tipo de personas que son capaces de separar su vida personal del trabajo o de las clases... Pero ese es otro de mis puntos débiles. Yo NO puedo.

Sin palabras... ¡!¡!

Por dónde empezar a expresar todo lo que tengo... ?¿

Bueno, empezemos por mi Florecilla, J!

La verdad es que cada una de las personas que nombraré aquí me han enseñado algo en la vida, y tú también estás incluída. Sé que piensas que soy bipolar (o pensabas! ¬¬'), y en el fondo no me extraña... Como se suele decir, hablando se entiende a la gente, y después de hablar y hablar, te das cuenta que es de sabio rectificar! =)

He de decirte Flor, que me alegro muchísimo de que hayamos vuelto a estar tan unidas, de que otra vez te tenga así en mi vida! Ai lof Yiu!

Ahora le toca a BEACH!; la verdad es que ayer no pudiste ser más oportuna, y me he aplicado tu consejo, no me puedo olvidar de mi misma... A veces cogemos y nos centramos tanto en los demás que llega el momento en el que el 99.99% de tu preocupación son la gente a la que quieres, a la que amas; y el 0.01% restante es tu preocupación por ti mismo, y eso no es para nada correcto!. Por eso te lo agradezco, Beach... Me había olvidado de mi, lo sabía y aún así me ignoraba... Además, aprovecho y te agradezco lo mismo del otro día... EL CONCIERTO! ..

No fue increíble, si no lo siguiente!! =) Me alegro de que estuviéramos los 3 allí, me alegro de que ÉL también estuviera, además, como me cae bien podré conspirar contra ti más de una vez con su ayuda.. xD Te quiero muchísimo, Beachh!! =3

Emm a ver quién puede venir ahora... Ya sé, hablaré en general del grupo Estación Zoo...

La verdad es que no los conozco mucho, pero sí lo suficiente para saber que cada uno de ellos son unas grandísimas personas, y que han logrado hacer algo que envidio, expresarse a través de la música.

Empezaré por Ser, el cantante. Lo conozco poco, pero sí puedo decir que es un cantante magnífico, que es una persona como otra cualquiera... Sé que ha luchado mucho por este grupo, y he de decirle, que ha merecido la pena... Gracias por cada uno de esos conciertos, por todas las veces que te has dejado la voz en el escenario.. Todas y cada una de las veces en las que esa voz ha entrado por mi oído han merecido la pena!

Ahora puedo hablar de mi bajista favorito, Fer! =) La verdad es que no lo conozco mucho, pero sí lo suficiente para decir que está bastante loco, pero que eso lo hace especial. Cuando escucho sus canciones en MySpace, me transmiten muchísimo... Y por eso le agradezco, al igual que los demás, cada uno de sus conciertos!

El batería, Umberto... Es el más complicado, pues es con el que menos trato he tenido, pero también puedo asegurar que al igual que los demás, es una estupenda persona.

Y por último, el Sr Franz. Creo que en realidad él es el más complicado, pues no sólo tengo agradecerle conciertos si muchísimas otras cosas... Creo que todo se resume en que, aunque últimamente no lo demuestre mucho, te Quiero!

En general para el grupo me queda decir una última cosa: No importa cuántas veces desafinen, que le fallen sus instrumentos o cualquier otra cosa.. Aquí siempre tendréis una fan, que no podrá ir a todos lo conciertos, pero a lo que esté en mi mano iré. No sólo me gusta vuestra música, con ella también me siento identificada en alguna canción, sobre todo con la de "La Vieja Noria". Gracias a todos Chicos!

No sé si decir para quién es o para quién no, pero yo creo que si empiezo por un "Te amo0o0o0o0o0o0o" se sabrá perfectamente.

Cada uno de los momento a tu lado, cada caricia.. TODO, me hace ser feliz, tú eres parte de mi, sin ti estaría vacía. Tal y como dice la canción de Estación Zoo, Nuestra historia es una vieja Noria que ahora vuelve a girar. Adoro las segundas oportunidades, pero tú te has llevado el premio de oro... Después de todo por lo que hemos pasado, aquí estamos... Seguimos al pie del cañón y ambos sabemos que no ha sido fácil.

Pocas cosas me quedan por decirte después del mensaje privado que te mandé anoche...

Terminaré con un: Jamás te dejaré, te pido que estés ahí conmigo en los buenos y los malos momentos, que me ames .. Y creo que todo eso ya lo haces.

Te amo0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o!!!

Todo momento a tu lado es poco! <3

aunque desafines, aunque se te vaya la vo

No lo sé...

Sinceramente, no sé por qué pero tengo la sensación de que si intento expresar mis sentimientos a través de este blog, será para mi más fácil que hablarlo con alguien; Tengo el defecto de que se me da mejor expresarme escribiendo que hablando, tal vez sea porque siempre he tenido miedo a decir algo fuera de lugar... Y que al escribir puedo medir de una manera u otra mis palabras.

Empezaré por decir que no, no me encuentro bien, a quién voy a engañar... En este momento tengo muchos sentimientos y pensamientos por dentro que me dejan en un total y completo estado de Melancolía..

Primero empecemos por la decepción. Decepción la que me llevé cuando me enteré de que alguien había hecho una "jugada" a mis espaldas, después de pedirle mil y una veces que no lo hicieras.. Para evitarlo tú misma me diste una opción, opción que aceptó la tercera persona, la de dar el paso... Y a pesar de ello, tú hablaste...

Tranquila, realmente no te culpo por ella, pues sé cómo eres y me imagino que ahora mismo la culpabilidad y la conciencia te estarán devorando por dentro, y por eso mismo no te diré nada... Cada uno es responsable de sus actos, y lo sabes. Además quiero que sepas una cosa; te conozco, y por eso mismo, insisto cuando te digo que te comprendo. No comparto la idea, pero en el fondo te comprendo. Y también necesito que sepas que a pesar de eso YO te sigo queriendo igual, que nadie es perfecto y que te acepto, quiero y adoro tal y como eres, J.

Luego, respecto a otro sentimiento, he de decir que este es muchísimo más complejo, y el tener el otro tema dentro de mi cabeza no me ayuda, la verdad. Toda mi vida he estado comprendiendo a la gente cuando hace una serie de cosas o toma ciertas decisiones, pero esta vez no he podido; sé el motivo por el qué lo haces, y lo único que deseo es que te des cuenta de que no me gusta nada lo que haces, pues no es la solución a ninguna cosa, ni a una celebración, ni a una pena. Y también necesito que te des cuenta de que sé que no es fácil para ti el que te lo diga, te comprendo mucho más de lo que tú puedes llegar a creer... Y sólo necesito que me comprendas a mi en esto: Te amo, y te acepto tal y como eres, pero lo único que intento diciéndote esto es que sepas que si tú quieres yo te ayudaré buscar una solución alternativa al no salir conmigo por la noche, que no haré que todo suceda de la noche a la mañana, pero que para ello necesito que tú también lo desees. Y además he de confesarte una cosa, me gustaría rogarte que lo hicieras por mi, sabes? Pero no sé si serías capaz, hasta qué punto llegas a depender de ello... Y como no lo sé lo único que te pido es que intentescomprenderme un poco... Joder, es solo eso, COMPRENDERME...

Ahh, y jamás de los jamases olvides que aún así te amo, pero que con esta situación así, y aunque no te des cuenta, me haces pasarlo realmente mal. Y tranquilo, en ningún momento me he olvidado de tus pensamientos y sentimientos, y tengo muy en cuenta que tu vida no es nada fácil, pero tampoco la mía está pintada de rosa...

Te amo ahora y lo haré siempre, pase lo que pase.

Lo Siento, a todos.

Sé que no soy perfecta, que puedo dar consejos erróneos, y por eso mismo me disculpo, pues nadie es perfecto y como toda persona cometo mis errores.

Tal vez no deba disculparme de todo, pero de todos modos lo siento.

He de decir que pocas veces hago daño queriendo, y las de ustedes fue sin la menor intención.

Además de disculparme deseo poner unas últimas palabras a una persona que antes seguía mi blog:

"Bueno he de decir que yo tmb tengo mi consciencia tranquila, y que no entiendo exactamente por qué me envías a mi este mensaje, es decir, cuando ustedes hablaron, yo me pasé al margen de ese asunto.
Si tu conciencia está limpia y tranquila, la mía lo está el doble, puesto que no me siento culpable de nada ^.^
Y una última cosa, Siempre fui tu amiga, tú lo verás como quieras, pero es así. Y lo de que te decepcioné como persona, te comprendo yo tmb me siento decepcionada. =3 "

Tal vez no encaje aquí, pero así no me quedo con esas palabras por dentro. Por cierto, unas últimas palabras a misma persona..

Sé que parecerá una niñatada propia de adolescentes lo que te voy a decir, pero eres un GILIPOLLAS! =3

PUES EA!, Ya soy feliz! =)

Un ídolo. =)

Fue en 1987. Imagina a un cómico de 25 años luchando por sobrevivir, sentado en Mulholland Drive sobre Hollywood Hills viendo la ciudad de Los Angeles, escribiéndose un cheque de US$ 10 millones fechado para Thanksgiving de 1995 por “Servicios de actuación" ya que en ese instante no poseía mucho dinero.

Cuando llegó el día de la fecha del cheque, sus films (“Ace Ventura”, “The Mask” y “Dumb and Dumber”) recolectaron en taquilla más de US$ 550 millones y ganaba más de US$ 20 millones por película.

Ese cómico y actor era Jim Carrey. =)

Desde un iPod. =)

Menos mal que tengo esto para poder escribir algo...

Primero aclarar que estoy en modo cursi: ON... :)

Ambos sabemos que estamos loquísimos, pero como ya dije una vez, que estemos loco lo hace especial y hace que cada día esté más loca por ti, por tus huesos...

Me encanta tu forma de ser, y continuamente tengo miedo con cada cosa que digo o hago, pero me consuela que sé con toda seguridad que me quieres al igual que yo a ti...

Quiero que sepas que te quiero tal cual eres, con tus virtudes y defectos, y que si estoy contigo es porque estoy preparada para todo lo que hemos hecho y lo que queda por hacer....

Jamás estuve tan segura de lo que siento... Sé que te necesito a mi lado ahora y siempre, y sé que soy tonta por pensar las cosas que a veces pienso, pero todo es porque te quiero y por las inseguridades acumuladas en mi.. De todos modos hay otra cosa de la que estoy absolutamente segura y es que, pase lo que pase, siempre te querré igual o más...

Pase lo que pase estaré contigo, me da igual lo que piensen los demás, sólo me importa lo que pienses tú y la gente a la que quiero.

Te Quiero, Perraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

^^

Lo siento. Segunda Parte.

Segundo MP, te vas a acabar cansando de mi, sabes? xD A este paso con tanto MP xD

Bueno, he de decirte que he pedido consejo, y me han dicho que es normal que me encuentre así, pero que puedo estar tranquila, que en el momento todo se me va a pasar, que será un actuar y no pensar...

No sé qué pasará, pero hay una cosa que sí sé. Te quiero con toda mi alma y mi corazón, y más que quererte Te A....... adoro! ..

Sé que tú tmb a mi, y se acabó, no me permitas pensar más boberías, se acabaron las inseguridades, lo que tenga que pasar que pase, FIN!

No voy a comerme más el coco, no merece la pena angustiarme...

Te Quiero y se acabó. Eres con quien quiero pasar y pasaré el resto de mis días y por eso te mereces esto y más! ^^

Lo siento.

En este momento no hay palabras para describir cómo me siento, o tal vez me sirva el "Como una mierda" ...

Esta es una de esas situaciones en las que sientes que las cosas te pueden, que por mucho que quieras, hay cosas imposibles en ti y que deseas remediar y no puedes.

Te Quiero, y lo sabes... Ambos lo sabemos, y pondría la mano en el fuego porque tú también me quieres a mi.

Me da mucha rabia, y me siento estúpida cada vez que pasa esto, detesto cabrearte de esta manera, pero te comprendo. Sé por qué te pones así, tal vez sientes que me burlo de ti, o te da coraje que le dé más importancia de lo que es a todo esto, en el sentido de que no debería tener tanto "miedo".

Piensa... En cada una de esas veces en las que has sentido que no puedes controlarte, en las que estás fuera de ti, y que por mucho que quieras no lo puedes remediar. Así es como me siento yo.

Deseo con toda mi alma que no pase nada malo, que sea como tú deseas. Quiero ser perfecta, y parece que me torturo continuamente por no serlo.

Sé que nadie es perfecto, y soy consciente de que jamás llegaré a serlo y que por mucho que me digas "Te quiero tal y como eres", la puedo cagar de un momento a otro y mandar todo a la mierda por mi culpa.

Una parte de mi está en una esquina, como un animal asustado. Y otra está deseando que la primera no esté así, que vuelva en si y que no se comporte como una niña pequeña.

Tal vez el truco esté en no pensar lo que hago, si no disfrutar de ti, y vivir cada uno de nuestros momentos, pero tengo miedo de no ser capaz de hacerlo.

¡Me cago en la puñeta! Estoy hasta los mismísimos de que siempre me pase lo mismo....

Solamente me queda disculparme por enésima vez.

Lo Siento, mi amor.

4 Cañas y un chupete.

Esta tarde he ido a un local de Rock muy acogedor en S/C llamado "El Hombre Bala" (el cual recomiendo). Allí he visto la trilogía de "Evil Dead", unas pelis antiguas, la más nueva es de 1992...

Entre risas y gritos de la película, me e tomado 4 cañas y un chupete.

Desgraciadamente, esta entrada no va dedicada a mi consumo, sino a algo más.

Tenía ganas de verte, abrazarte, besarte... Simplemente estar a tu lado, y lo conseguí.

Sé que no estabas cómodo, pues no estamos ninguno de los dos acostumbrados, pero aún así yo disfruté, sólo deseaba verte.

Estoy más mimosa de lo normal, todo sea dicho, a causa de la consumisión, pero aún así, te deseaba de igual modo.

Me gustaría expresar lo que llevo por dentro, pero siento que no es tan fácil, pues son muchas cosas, muchas inseguridades, mucho miedo.

Ambos sabemos que la cagué una vez, y que por eso no quiero volver a hacerlo.

Tengo miedo, pánico constante a fallar, a perderte de nuevo, no quiero. ME NIEGO!

Tengo miedo a hacer algo mal y que no me lo perdones, algo que te incomode y que luego no se pueda solucionar.

Tengo miedo a muchas cosas, y sé que lo sabes.

Esa niña que llevo dentro, la de 14 años, sigue ahí, y no para de saltar de alegría. Sé que siempre ha estado ahí, pero no sabía que haría que te quisiera tanto y tan rápido.

Siento que vamos al a velocidad de la luz para algunas cosas, mientras que para otras somos más lentos que una tortuga coja.

Sigo teniendo miedo de hacerte daño.

El sábado me agradeciste que volviera contigo, no? ... Pero hay algo que debes saber, y es que yo también te lo agradezco.

Te echaba de menos, y si no hubieras vuelto, te hubiera echado de menos hasta que me muriera.

Toda y cada una de estas palabras se me pasan por la mente cuando estoy contigo, pero jamás me atrevo a decirte nada más que "Te quiero", intentando expresarte todo esto en esas palabras.

Gente que lee mi blog, he de decir que sí, tengo NOVIO.

Después de que esta Exploradora de Razones se haya quejado una y otra vez, ha encontrado a alguien que la quiere, alguien que terminará amándola tarde o temprano.

No sé quién lee esto, no sé si habrá alguien de mi familia o no... No lo sé...

Pero sé que una de las formas que tengo de decirte lo mucho que te quiero, además de cada uno de mis besos, es esto.

Y.M.G, Te Quiero, Perra!

Segundas oportunidades.

Se suele decir que "todos merecemos segundas oportunidades"

Tal vez no siempre las damos a la persona correcta, tal vez no TODOS las merecemos, a lo mejor porque ya le has dado otras segundas oportunidades y estás cansad@.

Yo, personalmente adoro las segundas oportunidades. Sé perfectamente que no todas me han salido bien, pero me da igual porque yo solo me fijo en aquellas éxitosas; como por ejemplo, BEA.

El primer día de clase conocí a una chica que "iba a gasoil". Poco a poco me fui alejando de ella, pues nos cansamos mutuamente la una de la otra, sin embargo acabó volviendo a mi vida, y yo a la de ella; ahora somos más amigas que nunca, pues me ha ayudado con otras "Segundas oportunidades fallidas" y muchísimas cosas más, lo que cada día la hace más especial.

Tengo otro ejemplo que está comenzando.

Sobra decir, creo, que obviamente he tenido pareja alguna vez en mi vida; aunque duró casi dos semanas, todo lo que conllevó, contando cada uno de los días anteriores a la relación (meses), hicieron que él fuera especial.

En realidad no quiero dar mucho detalle sobre ello, pues no estamos preparados. Con ésto no quiero decir que haya vuelto con él, simplemente sé que se merece una segunda oportunidad. Tal vez ya se la he dado o tal vez se la dé.

Tan solo quería nombrar que se la merece, después de 4 años.

Les quiero. ^^

El por qué de las cosas

Hay personas que constantemente se cuestionan cosas como ¿por qué vivir, nacer, reproducirnos y morir?. La verdad es que no todos podemos obtener una misma respuesta, es más, antes de todo esto, deberíamos de limitarnos a vivir, a disfrutar del momento; a veces no merece la pena perder el tiempo en cosas así.

Sinceramente, una vez llegué a pensar que mi motivo de existencia era estar con él, ese que un día fue mi amor. Fue cutre, pero fue mi primer amor, y como siempre se dice, "el primer amor nunca se olvida".

Ayer tuve que despedirlo, y en mi mente estuvo él en casi todo momento y es entonces cuando empecé a hacerme preguntas cómo ¿Qué hubiera pasado si hoy en día estuviéramos juntos? ¿y si algún día volvemos? (Aunque sé que no será así), y otras más preguntas estúpidas.

No sé si él leerá esto, cosa que dudo muchísimo, pero sí me gustaría que lo leyese.

El adiós de anoche, fue una despedida especial; Cuando estuvimos juntos, tú me dijiste que me esperarías hasta los 18, pues a partir de entonces, yo sería mayor de edad y mis padres (que eran quienes me impedían estar contigo) ya no podrían decirme nada. Desde ayer, ya se ha vencido ese plazo, y a pesar de que una y mil veces me has dicho que jamás volverías a intentar nada conmigo, lo has vuelto a hacer. A partir de ahora, espero que todo sea lo mismo, me refiero a que sigamos siendo amigos, porque aunque no siempre lo aparente, te quiero.

Por último he de añadir que si anoche estaba así de mimosa contigo, no era por falta de cariño precisamente, sino por la pena que sentía al tener que despedirme de ti; no sé si te diste cuenta, pero echaba de menos esos abrazos, y espero volver a tenerlos pronto. Finalmente decir que si te despediste de mi con ese beso, espero (y quiero creer) que sea porque en el fondo a ti también te daba pena despedirte de mi.

Adiós. No sé hasta cuándo, pero adiós ^^

No te reirás de mi ..l.. || Sinceridad.

Tal vez no te das cuenta, pero te estás riendo de mi, y lo haces bastante.

Sé que si la persona a la que va dirigida esta entrada la lee, sabrá que es para ella. Según me dijo, una de las cosas que más valoraba de mi, era la sinceridad.

He de decirte que aquella tarde que fuimos juntas a tomarnos algo, me dijiste en un momento a solas, "echaba de menos la sinceridad".

Visto lo visto, tal vez echabas de menos hasta tu misma sinceridad. Intentaste que te ayudara a alejarte de una adicción, adicción que me tuvo loca mucho tiempo, pero no te correspondí; Razón, me hiciste daño una vez, no más.

Como sincera que soy, te lo digo por aquí, ya que no soy capaz de decírtelo cara a cara, porque te tuve tanto cariño, y esto me molesta tanto que no podría controlar la forma de decírtelo, y tú no te mereces tampoco que te lo diga de forma salvaje, a pesar de todo, siempre te tendré algo de cariño.

Dijiste que esa adicción había sido la única amistad de la que te arrepentías, y que no habías llorado tanto en tu vida por algo así, quisiste terminar esa relación, que se acabara, Fin.

Pero no, no fue así. La verdad es que sé que querías mi apoyo para salir de ahí, sé que si te hubiera ayudado, tal vez hubieras salido, pero no iba a arriesgarme de esa forma.

Siempre me quedará una duda, si antes eras como querías ser, porque yo te aceptaba tal cual eras, esto que ha pasado ha sido por: 1, que me mentiste; o 2, porque realmente te manipulan y no te permiten ser como tú eres.

Me estoy enrollando de tantas cosas que pienso a la vez, pero en conclusión, lo que quería decirte es que al hacer esto, decirme que te querías alejar y no hacerlo, me ha echo daño. Sé que yo tengo mis fallos, pero después de que supieras todo lo que he vivido con ella, y que me digas que te ibas a alejar y ahora estén como si nada, me cabrea, por dos motivos, porque es ella, y por que tú eres tú, porque has significado mucho en mi vida, has vivido conmigo momentos inolvidables, tanto buenos (desde cantar Luis Fonsi con la brisa del barco, hasta salir de noche en plan escapada) como malos (cada uno de mis cabreos con mis padres). Tengo mis fallos, y me da exactamente igual, por una vez en mi vida, mis fallos me la pelan.

Y una última cosa te voy a decir con toda mi sinceridad, la primera cosa que pensé según quisiste volver a mi para que todo volviera a ser como siempre, fue que ahora estaba bien, y que sabía que me ibas a perturbar, y no quería, ni yo ni mis mejores amigos nos merecíamos eso. (Sabía que si volvías a mi, mi relación con ellos no sería lo mismo)

Ay, tontita.

Eso de que no se lo quieras decir a nadie no es bueno.

Sabes que fue una estupidez, pero aún así te duele.

Las cosas no van precisamente a tu favor, como hubieras deseado desde que tienes uso de razón, pero intenta levantar cabeza y seguir adelante, ¿sí?

Tranquila, los optimistas también lloran.

Llueve ahora que no estás.

Adiós. No había tenido tiempo de despedirme de ti.
Gracias por todo lo que me diste en esos días de mi vida, por soportar todo lo que soportastes. Esas discusiones de casa, esas veces que te fastidié, que te hacía subir por mis dedos cual escalera sin que llegaras a ningún lado. Después de tantos escalones, y tantas cosas, llegaste a un lugar muy importante, lugar a que no todos llegan, mi corazón, pero a lo más profundo.
Eso de llegar un día a tu casa, y encontrarte así, verte en mis manos y sin vida, no es nada fácil.
Sé que tenías alas, y eso me consuela, porque sé que después de todos estos años, eres libre, aunque siento que tu libertad estaba junto a nosotros.
No todas las ninfas que se escapan se encuentran un par de casas más abajo, regresando a casa de nuevo. No todas las ninfas comen de una taza de jugete, no todas las ninfas son como tú, NINGUNA NINFA ES COMO TÚ.
Todo esto viene por ti Nifi, jamás pude demostrarte todo lo que te quise. Gracias por haber pertenecido a mi vida.
Te amaba, te amo y te amaré.
Nifi, DEP.

Fight! ^^

Bueno, ahora toca el último trimestre... Como nos dijo ayer mi vecina, debemos estudiar, que ya tendremos luego tiempo para poder tocarnos las narices en el verano, el cual aseguro al 100% será inolvidable.
Sabes que te he dicho mil veces, mi Obejita, que me tiene para lo que necesites, y esta es la mejor forma de demostrarlo. Te ofrezco mi tiempo, confío en que lo apropvecharemos muy bien...
A partir de este domingo, todo eso cambiará, seremos la envidia de J.D, imaginate si vamos a sacar notazas!

Por último decirte, que aunque no te lo diga mucho cara a cara, te quiero muchísimo, y una de las formas de demostrartelo es esta, ¿vale? Sabes lo que tenemos que hacer, buscar soluciones juntas.

Para mi, una amistad, no implica solamente estar en los buenos momentos, y en los malos, si no además apoyarte en ellos, y eso hago, Berberechito. Te quiero y por eso hago todo esto por ti.

^^

No es más rico el que más tiene, si no el que menos necesita

Sé que te sonará por el anuncio de Ikea, pero yo lo sabía desde hace muchísimo tiempo.
Muchos caminos se cruzan, y este es un buen ejemplo; El dinero no da la felicidad.

Algunas de mis situaciones, por no decir la mayoría, son muchísimo peores que hace un año, e incluso que hace unos meses. Por ello, tal vez se debería estar peor, y lo hubiera estado, si no fuera por aquello que sucedió ese día 7 de febrero.

Tomé una de mis mejores desiciones, y jamás me arrepentiré de ello. Pongo la mano en el fuego.

Gracias a todos por haber estado conmigo antes de todo esto, ahora y para siempre. Había crecido con un significado erróneo en una de las palabras más importantes de mi vida, y ustedes saben cuál es. ^^

Por último decir, que ahora soy más feliz. ¿Sabeís la razón?
AHORA NECESITO MENOS ^^

How long, how long... ?¿

Me pregunto continuamente por cuánto tiempo podré seguir soportando esto.
Demonios, sé que es de mi sangre... Es mi madre...
Pero no sé cuánto más podré soportar esto.
Tenerla todo el día en la cama... Y las veces que se levanta, no sabes qué hacer; Callarte a pesar de que te está molestando, quejándose por lo mal que hiciste esto o aquello; o simplemente demostrarle que si todo va mal es por su culpa (que por mucho que lo intentes, es imposible decirlo con suavidad).
Comentarios como "¿Cuándo piensas controlarte?", "La casa está hecha un asco", "Yo ya sé lo que tengo que hacer, quitarme del medio" o "tenemos que quitar las ninfas y a uno de los perros, porque son gastos innecesarios" ... Me joden, y mucho...Es más, he de hacer una anotación; respecto a esto último, lo de los animales, quitenme a 2 de las 3 ninfas, pero a los perros ni tocarlos, si no, me iré yo con él.
Me sorprendo por poder llegar a soportar esas palabras y seguir con serenidad de forma aparente, y tener que sacar las fuerzas de donde no las tengo para poder sonreír a mi padre, sabiendo que él sufre tanto o más que yo cuando escucha ese tipo de comentarios.

No sé quién lee lo que escribo, pues conozco a unos pocos y desconozco otro muchos, pero he de decir que por mucho que intenten ponerse en mi lugar es inútil, pues lo que vivo y siento, sólo lo comprendo yo. Sé que no soy la única que habrá vivido este tipo de situaciones, pero puedo decir que si realmente alguien ha pasado por algo semejante, me dará la razón; esta es una de esas ocasiones en la que sólo te comprendes tú y por eso concluiré con lo siguiente;
Soy consiente de que esto no es fácil, pero hay algo de lo que pueden estar seguros, y es que pase lo que pase, a mi ésto no me consumirá. Ahora SÍ sé que cuando llegue a mi límite, me daré cuenta y aunque soy muy sensible y más tratándose de mi propia madre, lo que no voy a permitir es que su oscuridad me arrastre.

Esperaré tranquila a que llegue mi límite ^.^

Razonamiento.

Sí, sé que he de mirar hacia delante y no deprimirme, pues como optimista que soy, eso no está permitido en el Código del Optimismo.

Tengo mucha rabia dentro, por el echo de tener que ver cómo mi madre llora por no tener dinero y no poder ayudar de ninguna forma, si no tener que, para colmo, pedirle de vez en cuando dinero.
Otra razón de mi rabia, aunque también es por la economía es, que el GRAN ministerio de educación que tenemos no me dé una beca, porque mi instituto tiene una organización de MIERDA. Me explico; Me han denegado la beca por repetir curso de forma parcial (no hacer todas las asignaturas), pero modifiqué mi matrícula a hacer todas las asignaturas, y como se atrasaron al pasarlo a los datos del instituto, lo mandaron de forma incorrecta. Ahora, para poder reclamar, tengo que esperar a ABRIL, y a ver si con suerte (cosa que dudo) me la aceptan en ese entonces.

Para más, el otro día hablando con una amiga, a ella se la han aceptado, cuando su madre es profesora, imaginando que su sueldo mensual supera los 1000 €, mientras que en mi casa, descontando el alquiler, no entran ni 300€ , con lo que tenemos que sobrevivir, pagando facturas y demás... Al comentarme lo de su beca, sus planes son estos; Comprarse un portatil (que no me parece mal) y con el dinero que le sobre más el de la beca del próx año, hacerse un VIAJITO.

Es la po**, tener que ver cómo la gente hace planes de viajes, mientras tú ves a tu madre llorar por no tener dinero, y por enésima vez, no puedes hacer nada.

No me castigo por no poder, pues sé que no está en mis manos, porque aunque quiera, no puedo, pero eso no quita el coraje que sigo sintiendo.

Pues ea!, ya me he desahogado, que es lo que buscaba. Me siento mejor =)

Todos...

Bueno... Últimamente, me he dado cuenta de que sí, que tenía totalmente la razón en la entrada anterior, la de "Entrada Optimista". Llevo siendo Optimista desde ese día... Y ha sido posible gracias a varias personas, por eso, me veo en la necesidad de hablar con la gente de mis "2 grupos", aunque no es del todo así. Nombraré el grupo y los distintos componentes.
PD: Al ser bastante largo, puedes leer tan solo algunas personas, aunque pierde su emoción.

Empiezo por JOEYE;
JO: Bueno, la verdad es que me cuesta siempre expresarte mis más profundos sentimientos, pues al decirtelos, me siento cursi... xD. He de decirte, que he de agradecerte muchísimas cosas, y no me refiero para nada, a lo material. He de agradecerte el apoyo que nos has dado tanto a mi, como a "E" a lo largo de nuestra unión. Tal y como comentó ella el día 14 en aquella carta, se te echará de menos... Tú y tus "LOL", tú y tus caras de agobio por el cambio de algún examen, tú y tu cara de ¬_¬' cada vez que ella o yo hacemos algo malo... Tú.. Te echaremos de menos, y mucho.. Sé que lo sabes, y los 3 somos conscientes de que no volveremos a lo mismo jamás. Nos seguiremos viendo, pero, la Uni, es la Uni, ¿o no? Sobra decir que te queremos muchísimo, tanto ella como yo. Siempre te necesitaremos en nuestras vidas, y sabemos que contamos con ello, porque esto no será desde siempre, pero sí para siempre. Te Quiero.

E: Bueno, ¿qué decirte mi BEACH?. Tal y como me dijiste en aquella carta, he tenido desde el principio el impulso de enseñarte, jeje. Que sepas que tú también me has enseñado muchísimo, sobretodo a conocer un lado de la vida que no conocía, a conocer tu enorme y fantástico mundo. Aunque "JO" se nos aleje un poco el próximo año, yo seguiré aquí, y a pesar de que no te llame todos los días, siempre me acuerdo de ti... Quién no puede acordarse de ti, eh?. Desde que te conocí en clase, que empezamos a hablar, siempre me llamó una cosa la antención. Tu sonrisa, y por eso, sé que jamás dejarás de sonreir, pase lo que pase. Nunca pensé encontrar en el Viera a unas personas tan maravillosas como ustedes. Siempre seremos JOEYE, llueva, truene o relampageé. Hemos nacido para estar juntos, y con una lágimita en los ojos de la emoción, tanto a ti como a "JO" digo, que os quiero muchísimos, que os debo, prácticamente, la vida y nada ni nadie nos separará.

Bueno, mi otro grupo... No tiene nombre, pero si personas, que es lo más que me importa. Los nombraré por orden alfabético.
Bea:... Mi berberecho, mi oBeja... Mi hiperactivaa!!! Sabes perfectamente lo que pienso de ti, pero no está mal recordartelo. Sé cómo eres, y eso me encanta, eres una amiga de verdad, para tooooda la vida ^.^ . Siempre nos unen los momentos difíciles, y ahora más que nunca sé que es cuando necesitas escuchar esas palabras de comprensión, en las que te digo que decidas lo que decidas, ahí estaré yo para apoyarte, porque sé que si lo haces es por algo, y que si te equivocas, aprendes. He aprendido muchas cosas de ti, como, por ejemplo, la paciencia, esa "cosa" la cual no tenía ni la más mínima. Nuestra amistad, ha sido como una montaña rusa; Al principio no te gusta, pues te sientes incómoda (supongo), pero después de la primera decaída, coges impulso y te mantienes en lo más alto de ella, disfrutando y con una gran sonrisa, sin arrepentirte JAMÁS de haberte subido. Solo me queda por decirte "Sube a mi cohete y vuela en el espacio, de luces fluorescente..."(8). Ahhhh, y que te quierooooooooooooooo! =)

Jorge:... Bueno Granduu, qué decirte que no sepas ya. Sabes todo lo que pienso hacia ti, tan solo me queda desearte suerte en lo que te queda por vivir, y por soportar de mi (no, no es un comentario pesimista!). Bueno tú sabes, en este momento, en qué te deseo suerte, y que en lo que pueda, te ayudo. Nunca pensé que llegar a conocer un hombre como tú, con esas experiencias, con esas ideas, con esa madurez.. Vamos, que jamás pensé en conocerte. Tenías razón con lo de poner un Álamos en tu vida, yo lo he hecho, y mírame dónde estoy... COÑO! que soy optimista... Mira lo que has conseguido, tanto tú, como con ayuda de los demás. He conseguido acercarme cada vez más a ser una jóven águila, y me siento muy orgullosa de ello. No me queda nada más que decir, excepto que te quiero mucho mucho mucho, y que (aunque no influya mucho) te digo que estoy orgullosa de ti, por ser cómo eres y llegar donde estás.

Por último, Mi Totu... Yai: Joder... Creo que a ti es a quién más me cuesta escribir. Nada más poner tu nombre, se me han rayado los ojos. (Pausa). Ambas sabemos por lo que hemos pasado, tanto juntas como individualmente, y eso es lo que nos hace ser grandes personas. Cada vez me cuesta más escribirte por la razón de que, al ser mi modelo a seguir, no es nada fácil, intenta describir una galaxia en una simple palabras, y entenderás el por qué. Hemos estado juntas SIEMPRE, desde que era pequeña, me acuerdo de largarme de casa de tía para estar contigo, ahí empezó mi admiración. He de decirte que hoy por hoy, te sigo admirando, simplemente por ser cómo eres. Tú has sufrido, yo he sufrido, hemos sufrido juntas; Tú has llorado, yo he llorado, hemos llorado juntas; tú has reído, yo he reido, hemos reido juntas... Y eso es lo que nos ha unido, el estar ahí siempre. Ya no sé qué más decirte, pues todo lo que diga será poco, creo que lo último que me queda por decirte es;
WHEN THE NIGHT HAS COME
AND THE LAND IS DARK
AND THE MOON IS THE ONLY LIGHT WE SEE
NO I WON´T BE AFRAID
NO I WON´T BE AFRAID
JUST AS LONG AS YOU STAND, STAND BY ME.


Finalmente, Gracias a todos, por ser cómo sois, por quererme como me quereis.
LOS ADORO! (LL)

Entrada Optimista.

Hoy me he preguntado, ¿qué me diferenca de ti?. Se supone que nuestras vidas son difíciles (no digo que la mía sea más que la tuya, o al revés), pero no comprendía porqué tú puedes vivir con más optimisto y felicidad.
He encontrado mi respuesta, YO. Sí, lo que quiero decir es que si soy pesimista y cada cosa negativa que me pasa, me afecta, es solamente porque yo me lo permito. ¿Qué quiero decir con todo esto?
Pues que voy aprendera ver las cosas mejores. Toca la casuaidad que me he comprado unas gafas nuevas, las cuales, aseguro, me ayudaran a ver la vida de otro color, mi color, VIOLETA.
Sé que lo conseguir, y más con la ayuda de personas que me quieren y lo demuestran día a día; Bea, Hellen, Jorge, Joseph, Yai... (L). Los quiero, y sé que me ayudarán. Por todo eso y por lo que les queda , GRACIAS. Son unos de mis mayores tesoros (L).
¿Te parece lo suficientemente optimista? Por si no te lo parece, te diré algo más. Conseguiré todo lo que me proponga; Sacaré Bachiller, mi ciclo Superior, mi carrera de la Uni, mi carnet en verano y todo lo que me queda por pensar. Ahh, y respecto a los amores, intentaré volvr a mi estado neutro, mejor dicho, sé que lo haré.
Por último, chicos, estado "Forever Alone" a la mierda para siempre!!! ^-^

El Perro del Hortelano.

¿Qué debes hacer cuando te das cuenta de que eres como el perro del hortelano?
Sí, Así es, ella se ha dado cuenta de que es así, ni come ni deja comer.
No sabe qué hacer, y yo tampoco sé qué aconsejarle.
Cuando ves una persona y dices NO me gusta, vale... Pero el problema aparece cuando lo imaginas con otra persona, ¿o no? En ese caso te pones celosa, lo imaginas y te dan ganas de hacer lo mismo que hacías cuando eras pequeña con tus juguetes, cogerlo y decir "Eso es mío!!!!"; Es justo en ese momento cuando ella se da cuenta de que es como el perro del hortelano.
A mi punto de parecer, tengo la ligera impresión de lo que le ha pasado es que se infavalora; Sí, así es. Ella cree (o sabe) que jamás él se fijará en ella, que se quedará en plan Forever Alone. Por esa misma razón no quiere admitir que sí, que a ella le gusta él.
Ayyy perrita mía, sabes lo único qué te puedo decir de momento?.. Pues que no te infravalores tanto, cielo, no coseguirás nada así... Ahhhh y una última cosa, acabas de mandar tu estado neutro a la mierda.

Bueno, pues eso... En realidad, me da pena mi linda perrita, pero no puedo ayudarte en nada más, tal vez alguien lea esto... Alguien que me pueda decir una respuesta para ti, y que yo, tu cuidadora y fiel amiga, te transmitiré.

PD: Deja de imaginarte en ese plan para toda la vida sí? =)

Testamento

Título en honor al chupito que me tomé junto a 3 vasitos de Ron Santiago... ^.^

¿Has oído eso de que cuando te emborrachas te emparanoias? ... Pues adivinad el motivo por el que escribo esto.

Hoy he aprendido varias cosas y otras las he recordado.
1. Antes te tirarte a la piscina, asegurate que hay agua.
2. Si no te gusta una cosa, un lugar o una actitud, por nada ni por nadie, debes intentar tragar algo, que el final no merece ni la pena.
3. La gente puede llegar a ser más asombrosa de lo que esperabas; No infravalores a nadie.
4. No sobrevalores tampoco.
5. (Dedicada a mi primo) Los amigos de verdad no te dejan por echar un polvo [hablando mal y pronto], si no que se quedan ahí, pase lo que pase. Y por eso, he recordado el 6º punto.
6. Aquellos amigos que valen la pena, aparecen en el momento justo, en ese en el que estás a punto de caerte del precipicio más alto.

Admito que según he llegado, he tomado la decisión de escribir esto, todavía con el Alcohol rondando por mi, pero eso no quita que no me acuerde de todas esas incomodidades.


Por último pienso en el chico borracho y desconocido, que de buenas a primeras salta "Dile que sí"... El destino es muy extraño, tal vez sea la respuesta a alguna futura cuestión.

No todos vemos la vida de igual modo, ¿no?

Y los miro.

Yo veo cómo esas parejas se aman y se tocan, juegan y se abrazan.
Constantemente me pregunto cuándo podré estar yo igual, porque a pesar de dar vueltas y vueltas y vueltas y mirar a mi alrededor no encuentro a nadie, tan solo una silueta de alguien a quien no conozco. Alguien al que quisiera conocer.
Me quedo mirando al horizonte, donde veo amaneceres sola.
Miro al cielo, donde veo estrellas sola.
Miro a la oscuridad, donde veo lluvia sola, donde me mojo sola.
Miro al prado, ese bello y precioso prado en el que me gustaría estar tumbada; Sola.
Miro a todos los lados donde me gustaría estar con una silueta. ¿Cómo lo miro?. Sí, Sola.

Y me quedo Sola.
Sola.
Sola.
Sola.
Sola.
Sola.
Sola.
Sola.
Sola.
Sola.
Sola.
Sola.
[.......]

No Volveré.

Para todas aquellas personas que esperen a la Yenni de antes, esperad sentados, porque no volverá, y si lo hace será a través de varios cambios más.
Jamás volveré a ser la misma, y deberían de saberlo.
¿Qué si me gustaría? Pues no lo sé con ninguna certeza, pues esta de ahora tiene muchísimas más experiencias, esta de ahora sabe cosas que antes ignoraba.
Sigo siendo yo, pero con otras ideas, otros sentimientos, otros pensamientos.
Adaptaos a mi, aunque no os obligo, pero sí os digo, vosotros no seréis los mismos para siempre, así que no me recodéis momento tras momento que he cambiado, porque aunque lo hagáis, no volveré, no haré nada, pues soy como soy y debo aceptarme.
Conclusión: Yo me acepto, ahora te toca a ti. =D

Feliz Aniversario!

Y ayer hice un año desde mi primer entrada, y por eso me digo.
FELICIDADES...
Por esas 46 entradas en 365 días... =D
Ojalá a partir de ahora todo sea mejor...

Ojalá...
Ojalá...
Ojalá...
Ojalá...
Ojalá...
Ojalá...
Ojalá...
Ojalá...
Ojalá...
Ojalá...
Ojalá...
Ojalá...
Ojalá...

[..........]

Es Precioso!

Es precioso que un día simple se convierta en uno especial!
Subir a la azotea, donde hay un cuartito, con una cama muuuy antigua...
Acostarte esperando una llamada (no importa si la recibes o no). Cierras los ojos, viendo por última vez todo iluminado, como si de un prado se tratara. Mientas vas cerrándolos poco a poco te centras en esa música de la que se percatan tus oídos, una suave melodía de piano.
Finalmente te has dejado dormir, y en tus sueños lo único que se escucha es ese Piano, sonando segundo tras segundo, cada vez con una melodía mejor.
Después de todo eso, sientes el calor de las mantas, te despiertas, y ves de nuevo el sol. Es entonces, en ese momento cuando te encojes y piensas en el calor de las mantas como si fuera una persona, sin rostro, tan solo sientes su brazo pegándote a él y abrigándote para que no pases frío.

Y es en estas situaciones cuando me doy cuenta de que estoy mimosa.
Tercer día consecutivo, y todo por una Gripe de mierda.... JODER!
Odio la cursilería, tan solo por no poder ser correspondida... =S

Cuddle me

¿Sabes lo que es escuchar una canción?
Escuchar una canción y que necesites cariño, por añorar a la persona con la que anteriormente la escuchabas, abrazada, queriéndola... No es tan solo escuchar una canción, es escuchar ESAS canciones, con ESA persona.
Ahora, vuelvo a escuchar "esas" canciones, ya sin mayúsculas, porque ahora solamente parecen importantes para mi.
Ya no le parezco importante a esa persona, o no al menos como antes.
He de reconocer que te extraño... Y demasiado, tal vez porque fuiste una de las pocas personas que supo corresponderme tal y como soy, o tal y como era. Ahora hemos avanzado, cada una por su lado, y cuando pienso, en momentos como este, situaciones contigo como esta, lloro y te grito desde mi interior "TE QUIERO"
Te echo de menos, y lo único que pido es que, si eres feliz así, continúa tu camino, yo continuaré el mío con nuevas personas... Sólo pido una última cosa...

Chicos, no permitaís que también llore vuestras canciones.

Tu perfume y mi música.

Un poco de tu perfume y mi música;
Ellos me han inspirado a escribir esta entrada, con la que celebro mi primer aniversario de este blog, aunque faltan un par de días =P
Tu perfume y mi música...
Hoy, mientras colocaba nuevos botes en mi colección de aromas, vi tu bote, ese que tú me diste, hace tanto tiempo. Al verlo, lo primero que intenté fue oler. No había aroma y apreté. Salió perfume, el cual cayó en mi mano; me limité a disfrutar. Tal y como lo recordaba, tal y como te recuerdo.
Tu perfume y mi música.
Según mi mente te recordó, no sé por qué mi corazón se aceleró, no sé por qué el color se me subió, y en milésimas de segundos, vi pasar una historia en la que tú y yo eramos protagonistas.
Tu perfume y mi música, una historia en la que sólo tú y yo estamos. En la misma ciudad, en la misma casa, en la misma habitación, en la misma cama, el mismo alma.

Tu perfume y mi música. Tú y Yo; Nuestro alma.